турецкий отжиг. день четвертый (часть десять)
русский турист - лучший друг немецкого туриста, а если русский турист - туристка, то немецкому туристу больше ничего и не надо.
если верить тез-туру, то все летят в турцию за морем, сонцем и прочей хуйней, один лишь мартин прилетел сюда ебаться. ввиду того, что прилетел он сюда по системе алл-инклюзив, то ясен хуй ебаться он тоже решил по этой же системе.
не сильно разбираясь в физиологических особенностях славянского населения бывшего нерушимого союза, мартин подснял на диско хохлушку, которая была не против составить немцу компанию и продолжить знакомство в собственном номере.
по окончанию знакомства в номере хохлушки, мартин уже собирался раскланится и пойти к себе спать, когда его окликнул неприятный женский голос:
- а де гроши? 100 доларей!
- сорри мэм, ай хэв ноу мани. у миня нет деньги. я хотел любов.
- ах ты поханец! да раъзеби тибе....
далее мартин всеми силами пытался убедить свою даму, что деньги он с удовольствием отдаст и даже не сто, а целых двести. если только дама позволит ему забрать карточку от номера, одежду, телефон.... однако дама была неприклонна и мощным хуком справа спустила бедного немца с лестницы... голого и беззащитного перед жестоким миром.
помыкавшись по коридорам и пугаясь любого звука, мартин решил всеже спуститься к цивилизации, и попросить помощи на рецепшене. на рецепшене долго смеялись, после чего выдали ему безразмерные штаны и дубликат карточки. придя в свой номер, переодевшись в исконно немецкую одежду - джинсы с растегнутой ширинкой, тапочки и грязножелтую фумболку, мартин с ужасом обнаружил, что не помнит ни имени, ни номера этой хохлушки. в этих чувствах он побрел вниз, в лоби бар... где собственно и встретил меня и бигге.
- ай хэйт юкрейн герлс, ай хэйт алл экрейн!
- релакс, мартин, йу лост фон, шуз, шорц, бат йу хэв э фан!
- оу йе! ай хэв ит ту тайм!
- хыхыхы.... кангратюлэйшен мартин!
- фенкс, гайс. йу а вери гуд. ай лайк раашенс, бат ай хэйт юкрейнс!
- бай мартин, гуд лак анд би кефул!
- фенькс, гайс, бай.
тем временем пробило время че, а автобуса все еще не было. открылась ресторация, я сходил позавтракал, бигге оотказался. в это утро он завтракал сигаретами.
опоздав где-то на час, наконец прибыл автобус с новым анус-гидом. на сей раз это был какой-то не-то тунгус, не-то чукча. перещитав нас по пальцам, тунгус скамандовал водителю - трогай! и мы попиздовали малой скоростью в аэропорт. бигге спал развалившись на заднем сидение и мешал совим храпом спать всем остальным. туристы не стали будить лихо, пока оно тихо, а принялись фотографиировать пейзажи гадко щелка затворами своих мыльниц.
прибыли в аэропорт
- макс. давай побыстрей, нам ни в коем случае нельзя потерять из вида нашего тунгуса... мыж без билетов!
- побежали тогда быстрей!
тунгус отловлен. бигге в лучших своих же традициях интересуется у гида - не ахуели ли он, а заодно ессно обещает классику, анал и возможно орал. тунгус подавлен.
стою в очереди на регистрацию, среди подобных нам "безбилетников". прошло пол часа, а билетов все нет. тунгус при каждой удобной возможности пытается съебнуть под шумок, но бигге на чеку!
не знаю, чем бы это закончилось, но нас выручили турки, выдающие посадочные талоны. видя, что международная обстановка накалилась до предела, они сами нашли представителя авиакомпании, и самиже решили вопрос с билетами - конкретно, забили на нихй болт и посадили всех по гарантийкам.
сигареты выкурены, спиртного ничего нет. пиздуем в дьюти.
в целях экономии доларов (их рально нет, зато дохуя никому не нужны х рублей) покупаем блок кемела без филтра и пол литра хуй пойми какого вискаря. садимся в бигмачной, пьем из горла и курим. макс о5 ерзает:
- блять, ну не могу я пить без колы!
- ну где я тебе ее возьму, тут рублей не поменять?
- сцуко, не хватает всего 2 бакса...
на этих словах, бигее уверенно пиздует к соседнему столику и возвращается с десяткой баксов. я в ахуе. покупаем за 8 евро сраную банку пепси. я все еще в ахуе. продолжаем пить...
спустя где-то пол бутылки замечаем на табло, что посадка на наш рейс во всю идет. срочно пиздуем... спустя пол часа грузимся. от вида самолета компании "эс севен" я прихожу в ахуй. такого пиздеца я еще не видел, не удивлюсь, если на его хвосте обнаружится флаг ссср, а на борту олимпийский мишка и плакат "привет участником олимпиады-80!" или того хуже "экспедиция по спасению челюскинцев".
взлетаем. народ голдит, пиздит и ведет себя крайне вызывающе. макс спокоен как бронированный бронипоезд. обедаю и дремлю.
просыпаюсь. судя по часам мы уже давно должны были сесть, летим уже хуй пойми сколько. спустя еще столько же загорается надпись пристегнуть ремни, и женский голос сообщает, что мы заходим на посадку в домодедово... захождение на посадку продолжалось еще дольше, чем хуй пойми сколько. народ заметно пртих, многие молятся, многи молча пьют. самолет то набирает высоты, то снижается, его изрядно трясет, и конца-края этому не видно. наконец раздается невьебенный грохот, как будто что-то либо пизданулось в нас, либо что-то наоброто оторвалось и пизданулось о змелю. мы резвенько снижаемся.. или просто теряем высоты. потом приземляемся, лязгая хуйпойми чем и гремя им же. при посадке довольно сильно ушиб, простите, жопу. 20 минут нас катают по аэропорту на самолете, потом еще столько же на автобусе. макс просит, чтобы я его контролировал, так как в это раз он может реально кокго-нить выебать. торжественно клянусь. наконец привезли, курим кемел, пьем гадкий кофе из афтомата. время - вечер.
звоню в офис:
- алло, это я. нет, меня сегодня не будет. да. я заболел... возможно буду завтра (оглядываюсь на макса) хотя чесно говоря не уверен.


тхе енд. титры.


предыдущие части
http://i-d-k-f-a.livejournal.com/164290.html
http://i-d-k-f-a.livejournal.com/164395.html
http://i-d-k-f-a.livejournal.com/164797.html
http://i-d-k-f-a.livejournal.com/164891.html
http://i-d-k-f-a.livejournal.com/165436.html
http://i-d-k-f-a.livejournal.com/165900.html
http://i-d-k-f-a.livejournal.com/166188.html
http://i-d-k-f-a.livejournal.com/166537.html
http://i-d-k-f-a.livejournal.com/167387.html
http://i-d-k-f-a.livejournal.com/167521.html